Автор: Administrator

Отношения

Рейтинг пользователей: / 0
ХудшийЛучший 

Семейные ссоры укрепляют брак?

Некоторые американские психологи заявили, что в ходе их исследований они выявили, что   ссоры  между мужем и женой укрепляют брак. Мол, полезно ссориться раз в неделю, это сближает супругов. Ну не знаю, не знаю. Я почти 10 лет женат, и потому, опираясь на собственный опыт а также на опыт других людей, позволю себе высказаться на сей счет.

По большому счету, ссоры брак не укрепляют, и отношения мужа и жены страдают из-за этого.  Кто мечтает о ссорах, когда выходит замуж или женится? Не мечтают ли они о мирной, полной любви, гармонии, душевного спокойствия жизни? А как вы относились к ссорам ваших родителей, будучи детьми и наблюдая за сим действом? Вы мечтали об этом?  Не думаю. Вообще, для чего брак между мужчиной и женщиной? Мужчина берет себе жену для того, чтобы она была домохозяйкой и любовницей? А женщина выходит замуж  только ради того, чтобы иметь материальное обеспечение? Если кто-то основал семью только с такими мотивами, то остается только их пожалеть. Вообще семья основывается мужчиной и женщиной для того, чтобы вместе быть одним целым, чтобы быть дополнением друг друга, находить понимание, гармонию, душевное и духовное единство, наслаждаться любовью (ну и сексом тоже) и присутствием друг друга. Ссора такие отношения не может укреплять в принципе. Единственный возможный плюс от любого конфликта – это конструктивное его решение, но на это способны немногие, это удел мудрых и состоявшихся личностей, причем с обоих сторон конфликтующих.   Помню, когда мы с женой поженились, мы радовались тому, что прошел целый месяц, и мы ни разу не поссорились. Мир в доме и между нами был и остается для нас драгоценностью, и всегда стараемся, чтобы день провести без ссор и конфликтов. И в этом есть кайф!

И все же это случается

Да, как ни крути, а ссоры в семье время от времени случаются. Ну вот так уж мы устроены. Мы не совершенны, порой неуравновешенны, раздражены, усталы или просто еще чего-то не понимаем. Вообще, тема ссор или конфликтов между мужем и женой весьма щепетильна и неоднозначна,  это как уравнение с многими неизвестными. Любая ссора между супругами – это столкновение интересов, убеждений, привычек, амбиций, желаний и нужд. Словарь русского языка Ожегова определяет ссору как «Состояние взаимной вражды, размолвка, взаимная перебранка (перебранка – взаимная брань, ругань)» . Как может укреплять брак ругательства друг на друга? Милые бранятся – только тешатся? Рано или поздно все эти «потехи» выходят боком. В чем опасность ссор? Да очень просто – дело не в том, что вы с чем либо не согласны, а в том, что легко выпадаете на личность, начинаете в раздражении унижать и осуждать своего мужа или жену, порой даже не понимая этого. А унижение супруга, пусть даже по пустяку («У тебя что, руки не оттуда растут, опять тарелку разбила..») равносильно затягиванию  удавки на шее вашей любви и семейных уз. Чем сильнее эмоциональная связь (а семья, любовь – это самые эмоциональные связи), тем болезненнее и ощутимее резкие слова, унизительные подколки, саркастичные замечания – любовь требует терпения, уважения и почтения, даже если ваш партер и поступает неправильно. Если этого нет – то либо учитесь этому, либо ваши отношения, семья развалятся. И так будет снова и снова, пока не научитесь сохранять отношения и любить в терпении.

Большинство ссор случается по пустякам, и потом начинается глупая перебранка, и под это дело   мы выплескиваем то, что накипело, те претензии и замечания, которые давно хотели казать, но по тем или иным причинам держали в себе. И порой такое ляпнем, что глубоко раним чувства и душу любимого, что потребуется немал усилий и времени, чтобы восстановить чувства и отношения, и уже забывается причина конфликта, но все страсти кипят вокруг личностей и личного.

Конечно, люди разные и на конфликты реагируют по разному – одни вспыхивают как порох, другие все носят в себе и сгорают изнутри, некоторые ломаются… В зависимости от того, как мы реагируем на конфликтные ситуации, происходящие в семье между мужем и женой, зависит и атмосфера в семье, отношения между мужем и женой.

Есть ли польза?

Как уже говорилось выше, польза от конфликта может быть лишь в том случае, если конфликт решается конструктивно, то есть обе стороны выносят нечто здравое или приходят к каком либо единому мнению по  определенному вопросу, находят способы решения проблемы или совместного проживания, находят способы понимать друг друга и не делать своему партнеру плохо. Для этого люди должны быть достаточно зрелы как личности, не переходить на личные оскорбления, на напоминания старых ошибок и обид, если муж и жена нацелены на одно – мир и взаимопонимание в семье, а не на то, чтобы доказать «кто в доме хозяин» или «кто из нас дурак», люди должны быть достаточно самокритичны и способны  принимать замечания и критику, а также самим уметь ее выражать, иметь взаимоуважение и смирение между собой.   Да, в конфликтных ситуациях мы учимся отношениям, узнаем, что не нравится нашему супругу или супруге, познаем, что мы сами не так делаем, в чем нам самим нужно измениться или усовершенствоваться, мы начинаем понимать друг друга. Ссора не может быть самоцелью, семейная ссора между мужем и женой может быть следствием  совместного проживания, «побочным эффектом» формирования отношений, в процессе которого люди ищут точки соприкосновения и взаимопонимания а также бытового устройства и совместного пребывания и деятельности на одной территории,  и ее нельзя рассматривать как инструмент созидания отношений, но лишь наше поведение в конфликте, ссоре  может определить, на пользу ли она пойдет нам, или же на разрушение семьи; и от того, какие у вас стоят цели и приоритеты в семейной жизни – удовлетворение своих потребностей за счет супружеской жизни (материальное обеспечение, устроенный быт и регулярный секс) или же любовь, обретение мира и гармонии с любимым человеком.    

Не все то золото, что блестит…

Опять таки, ссора ссоре рознь – одно дело, когда возникают некоторые непонимания   или накладки по жизни, и совсем другое – когда идет личностное противостояние.   В первом случае возможны и эмоции, и гнев, и раздражение, но в итоге разобрав ситуацию, муж и жена могут прийти к разумному решению вопроса. Если муж и жена любят и почитают друг друга, относятся с терпением и уважением, то даже ошибки или конфликтные ситуации воспринимаются легко, без лишнего осуждения и унижения. Да, бывает все довольно эмоционально и даже где-то возникает неприятный осадок, но когда снисходишь и прощаешь, то все силы мужа и жены направляются на решение конфликтной ситуации и исправление ошибок и поведения, а не на грызню между собой. И это реально сближает и укрепляет отношения (то есть наличие прощения, снисхождения, терпения).    Когда же идет личностное противостояние, вражда, то любое неловкое движение или малейшая ошибка вызывает массу негатива, становится поводом для того, чтобы побольнее задеть супруга. Как известно, от любви до ненависти  - один шаг.

Притирка

Еще немного скажу о так называемой «притирке» между молодоженами или теми, кто начинает отношения с новым партнером. Даже новый двигатель в машине требует притирки, так как все трущиеся детали находят свое место. И когда идет притирка , то образуется даже стружка в двигателе. Это знают все автомобилисты. И от правильности эксплуатации двигателя в этот период зависит его дальнейшая работа. Так же и в семье – молодые люди притираются друг к другу, учатся понимать, прощать, изучают привычки и предпочтения друг друга, чтобы потом не раздражать любимого и даже угождать ему, делать приятное зная то, что ему (или ей) нравится, учатся вести совместное хозяйство, вплоть до того, чтобы  класть  вещи на свои места. И в этот период нужны особые терпение и внимание друг к другу, а то по глупости наговорите лишнего в адрес своего мужа или своей жены, можете ее сгоряча обидеть или унизить, и это отразится на всей вашей супружеской жизни – глубоко засевшую обиду ой как нелегко вылечить.
Продолжительность периода «притирки» у разных пар разная, но когда уже 10 лет все «притираются» и все искры летят, то это уже тревожный сигнал для отношений между мужем и женой, тут явно что-то нет так. Потому что должны прийти мир и устройство в семью, а не постоянные ссоры и конфликты – семья не для этого существует.

Прежде, чем рассмотрим причины ссор, мы должны понять, что конечная наша цель – достичь мира, гармонии, понимания  и супружеского счастья.  

Продолжение